Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др. - Юрий Фукс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.
Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скажите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.
ж) Хорошо бы заранее накрыть праздничный стол для того, кто Вам глянется. Это сделает Вас ещё более привлекательной.
И запомните: Чем больше толпа под окном – тем скорее жених объявится (даже если лифт на ремонте). Птичкой взлетит!
А там уж – как дело пойдёт! Главное – не теряйтесь: вот он, рядом: держите крепко – и он Ваш!
Успеха! * * *
P.S. (Пёс Скриптум):
Дорогие юные невесты и дамы на выданьи!
Не торопитесь осуждать автора, если окно окажется слишком узким!
Не я проектировал Ваш дом.
Я только пересказал своими словами старинный народный способ гадания*.
__________________
* См. Интернет
Что такое «Мужское достоинство»?
Статистика. Итоги
Результаты репрезентативных наблюдений
Январь 2015
Судя по реальным поступкам, ответы таковы: девушки / женщины
(в процентах, округлённых до целого числа)
«Мужское достоинство» – это:
а) кошелёк … 70 / 25б) самоуважение мужчины… 4 / 15в) сами знаете ЧТО! … 22 / 60г) не знаю … 3 / 0д) иное … 1 / 0
Выводы очевидны:
1) Современные девушки меркантильнее женщин.
2) Женщины в своих предпочтениях определённее девушек.
3) Жизненный опыт определяет сознание.
Последний вывод намного точнее известной формулы Карла Маркса: «Бытие определяет сознание» *, так как «бытие» (существование) вполне может оставаться неизменным, а сознание по мере взросления субъекта – меняется (сравните себя, например, в 3 годика и в 25—30).
Так что:
вместо КАРЛА МАРКСА —
лучше читайте ЮРИЯ ФУКСА!
Здоровее будете! А это – главное!
P.S.: Уверен, что именно об этом Вы и хотели здесь прочесть.
_______________________________________________________
* Карл Маркс «К критике политической экономии»
Искусственный интеллект
Шёл в аптеку за детскими памперсами для младшенького.
Навстречу – Пашка, наш школьный медалист. На программиста выучился, в Москве работать остался. Хмурый чегой-то.
Лет шесть не виделись!
Мамаша его недавно хвасталась, что на передовом рубеже сынуля трудится – в Институте искусственного интеллекта Академии Наук.
На радостях в пивбар зашли: пивка взяли, водочки.
Оттаял постепенно москвич наш!
Спрашиваю:
– Что за работа у тебя?
– Тренирую искусственный интеллект!
– Как это?
– Сделали подобие мозга человеческого, купили куклу «Зина» в секс-шопе, выпотрошили и разной хитрой электроникой её набили.
В каждой лаборатории по-своему её обучают. У нас – распознавать зрительные образы.
– А проще – можешь объяснить?
– Могу! Например, учим узнавать кошку. Но не пишем кучу отдельных программ по распознаванию усов, хвоста, лапок, походки, пушистости и прочего, а картинки с кошкой Зине показываем. За рабочий день показываю штук 300 фотографий!
– А живую кошку показать не пробовали?
– Ишь, умник какой! Кошек – только чистых пород – больше 80! Где же мы такой зверинец наберём? А слонов, бегемотов, собак и всех других?
– Так можно их на эране компьютера показывать, не живьём!
– Можно, но Зина вопросы задаёт, а компьютер ответов не даёт. Тут человек нужен! Уставал я за день – как собака!
– Ты один этим занимался?
– Нет, куча народу по очереди! Я – специализировался по кошкам, другие – по собакам, свиньям, баранам – животный мир велик! А ещё есть мир птиц, рыб, насекомых…
– Вид Зины вас не смущал?
– Так она же одета! И поверх ещё – бронежилет и бронештаны из кевлара…
– Зачееееееееем???
– Чтобы мужики не приставали!
– Ааа, понятно! Может, лучше бы девчонок посадить тренерами?
– Пробовали! Так они делом не занимаются, только Зину портят: про любвь и свои похождения треплются, сплетни пересказывают и с ней обсуждают,
для «прикола» дуростям всяким обучают…
Главный шеф к нам зашёл, так Зина приставать к нему начала, а когда он от неё шарахнулся – такого ему наговорила, что шеф теперь ни шагу в лабораторию нашу – только видеозаписи смотрит… Неееее, от мужиков вред меньше: ну, материться научили – и всё…
– Не хотел, Паша, сразу спрашивать: Это где тебе глаз подбили – у нас или в Москве? Синяк – будь здоров!
– Там… С Зинкой подрался…
– ???????????????????????????
– Муторно целый день картинки показывать… В сон тянет. Спросит Зинка про что-нибудь – посмотрю на картинку, объясняю. А если говорит «Дальше!» – не глядя новую беру, ей показываю.
– Ну, ну????
– Какая-то гадина мне порнуху туда подложила…
– Кошачью?
– Нет, человечью… Зинка долго-долго на фотографию смотрела, а потом через стол перегнулась и ка-ак звезданёт мне по роже! Рука-то у неё железом всяким набита!
– Ха!!! А ты? Ты же боксом занимался!
– Улетел вместе со стулом, вскочил и ответку ей влепил – видишь, костяшки на руке сбиты?! Сломал ей что-то… Дорогая она очень! Растащили нас, а меня с работы выгнали, под суд отдали за порчу казённого оборудования и срыв научных планов всего института…
Но хоть тут повезло: Судья сам – бывший боксёр и говорит, что это рефлекс такой у боксёров: получил в рыло – сразу отдай! Дал мне год условно с выплатой за ущерб… Хорошо, что в этот раз мы не на военку работали, а то бы лет 10 тюряги бы дали!
Когда синяк рассосётся – работу тут искать пойду. А с побитой рожей – кому такой программист нужен?
– А как же прогресс науки? Мамаша твоя говорила, что ты уже кандидатскую пишешь?
– Да на хрена мне этот прогресс, если за него железом по морде бить будут?! Не, пусть другие за него воюют!
Мы ещё от этих искусственных разумников наплачемся!
Выходит, что верно говорят:
Без мУки – нет науки!
Эмансипатки
Дамочка тут одна —
– интеллигентка в минус первом поколении —
бессовестно сетует:
– Сколько мужей у меня перебывало, а ни один гад кофе в постель не принёс!
Совсем рехнулись эмансипатки!
Дурацких журналов поначитались!
Кофе – видите ли – им в постель!!!
Да как же так:
зубы не чищены, мор… нет! – личико не мыто,
в волосах – колтун, в пузе – бурный болтун,
мужу слова ласковые – не сказаны,
детки по сонным мордашкам не глажены…
Тьфу, да и только!!
И будят её, видите ли, все неправильно – резко очень!
А нужно – пошептать на ушко ласково, погладить
нежненько…
Одним словом: Козлы!!!
Да лучше бы ты, дядя, и не будил её вовсе,
а сам ещё поспал – здоровее будешь!
Ибо сказано:
Не буди лихо, пока оно тихо!
Престолонаследник
Все персонажи вымышлены.Любое совпадение случайно.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был всевластный Царь. Был он редкостный самодур и разбойник. Долгие годы правил он страной жестоко, несправедливо, попирая все нормальные человеческие законы. Поэтому большая часть замордованного им несчастного народа втайне проклинала его и искренне желала ему поскорее сдохнуть.
Долго терпел это безобразие ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ, с надеждой глядя на несчастный народ, а когда убедился, что сами люди даже и не пытаются избавиться от этого царского беспредела и только бесконечно стонут, обращаясь к небу за помощью, – ЕМУ это надоело. И тогда ОН вернул Царю крошечную толику зла, которое тот щедро разбрасывал налево и направо за годы бесчеловечного правления: послал ему мучительную и неизлечимую болезнь.
Как только Царь осознал, что болезнь разрушает его с такой скоростью, что счёт остатков царской жизни идёт уже на недели, он крепко задумался: А что же будет теперь с его малолетними детьми? Слишком много повсюду людей, несправедливо им обиженных, замордованных и ввергнутых в несчастья. Свою ненависть к Царю и жажду мщения они выплеснут на его семейство, как только оно останется без царской защиты.
